PRIMER ANIVERSARIO LUCTUOSO

30 OCTUBRE 2011

Querido Hijo

MILES DE PALABRAS NO PUEDEN HACER QUE VUELVAS. LO SÉ….. PORQUE LO HE INTENTADO. TAMPOCO UN MILLÓN DE LÁGRIMAS... PORQUE HE LLORADO HASTA MÁS NO PODER………. Y NO HAS VUELTO… CADA VEZ QUE ME DESPIDO DE TI ME MUERO POR DENTRO. Y CADA VEZ QUE ME REENCUENTRO CONTIGO, SIENTO QUE ESTOY EN EL CIELO. SI A VECES RESULTA DIFÍCIL HABLAR DE LA PARTIDA DE UN SER CONOCIDO, MÁS DIFÍCIL RESULTA VÉRSELAS CUANDO EL QUE HA PARTIDO ES TU HIJO. LALITO, TE FUISTE IMPOSIBLE NO DESPEDIRTE EN ESTE SITIO "DE LA GENTE" Y RECORDAR, COMO EN UN TORBELLINO, MILES DE IMÁGENES QUE FORMAN MI HISTORIA, DESDE TU INFANCIA HASTA HOY. TODAS, COMO UN FLASH, REPLICAN Y LO HARÁN POR MUCHO TIEMPO PUES TU AUSENCIA, EL SABER QUE YA NO ESTÁS, ME PRODUCE UN INFINITO VACÍO CARGADO DE DOLOR.!!!!! ESTE AÑO SIN TI SIN TI!!! HAN SIDO MONTAÑA TRAS MONTAÑA Y LAS HE DERRIBADO X LA GRACIAS DE MI DIOS.. !!

NUNCA VOY A SER LA MISMA PORQUE NO ESTÁS A MI LADO. TRATO DE BUSCARTE ENTRE TUS PRIMOS, ENTRE TUS AMIGOS O ENTRE LOS JÓVENES QUE VEO DIARIAMENTE Y SIN EMBARGO NO TE DESCUBRO.MIRO LAS CARITAS, DE LOS NIÑOS RECORDANDO CUANDO ERAS CHIQUITO Y VUELA MI MENTE PERO ME QUEDO VACÍA PORQUE SÉ QUE NO ESTAMOS JUNTOS.
HUBIESE DADO TODO POR IRME YO, PERO LA VIDA TE LLEVÓ A TI PRIMERO Y ME DEJÓ SOLO CON TU RECUERDO...NO OLVIDO LOS BESITOS QUE NOS DÁBAMOS, LOS JUEGOS QUE HACÍAMOS, CUANDO NOS REÍAMOS JUNTOS, LOS REGAÑOS QUE TE DABA., LOS BERRINCHES QUE ME HACÍAS, TUS ENOJOS DE ADULTO JOVEN, TUS OCURRENCIAS, TUS DESTRAMPES Y RELAJOS; EN FIN TODO LO QUE JUNTOS PASAMOS CUANDO TODO ERA FELICIDAD EN MI VIDA.
A PESAR DE TODO TENGO QUE AGRADECERTE EL HABERTE CONOCIDO Y NADA ME PUEDE QUITAR LA SUBLIME SENSACIÓN Y EMOCIÓN AL TENERTE A MI LADO, POCO DESPUÉS DE HABER DADO A LUZ A ESE NIÑO SIETEMESINO, AL QUE LO QUE MAS SE LE VEIA ERAN LOS OJOS Y DESDE ESE MOMENTO HASTA TUS VEINTIDÓS AÑOS , CUANDO DIOS DECIDIÓ LLAMARTE PARA TENERTE EN SUS BRAZOS. MI QUERIDO HIJO LALITO UN DÍA NOS VAMOS A ENCONTRAR, PERO MIENTRAS TANTO ESTÁS VIVO EN MIS MARAVILLOSOS RECUERDOS Y ESTÁS PRESENTE EN MUCHOS DE MIS SUEÑOS. ME QUISE MORIR AL PERDERTE, AÚN NO LO ASIMILO, EL DOLOR Y LA HERIDA SIGUEN A FLOR DE PIEL, PERO ALGUIEN, TU HERMANITA Y TU RECUERDO ME HAN HECHO SEGUIR ADELANTE PORQUE SÉ QUE TÚ NO HUBIESES QUERIDO QUE BAJARA LOS BRAZOS. TE AMO POR TODA LA ETERNIDAD.

DURANTE ESTE AÑO , EL PRIMERO SIN MI HIJO, HE SENTIDO QUE EL MUNDO SE ME VIENE ENCIMA, TENGO UN DOLOR TAN GRANDE QUE JAMAS PENSE EXPERIMENTAR, UN DOLOR Q ME DESGARRA NO HA SIDO NADA FACIL HABER PERDIDO A MI HIJO, A MI LALITO, EN ESE MOMENTO NO SUPE Y AUN NO SE HACIA DONDE VOLTEAR, AUN LA LUZ DESAPARECE DE MIS OJOS, AUNQUE EL SOL ESTE RADIANTE, HAY UN MANTO CEGADOR EN MIS PENSAMIENTOS, EN MIS PREGUNTAS SIN RESPUESTAS, EN LOS MILES DE POR QUE? PORQUE MI HIJO, ESOS PENSAMIENTOS ME HAN IMPEDIDO VER MAS ALLA DE LA CORTINA DE HUMO QUE SIENTO FRENTE A MI , SIN EMBARGO EL MUNDO Y LA VIDA HAN CONTINUADO, A PESAR DE ESTE DOLOR QUE APRISIONA MI ALMA Y MI SER, A VECES SIENTO QUE HE TENIDO LA FORTALEZA Y LA FUERZA DE AGUANTAR MUCHO DOLOR, COMO MI GRAVE ENFERMEDAD, LA PERDIDA DE MI MADRE ( HOY AQUÍ CON NOSOSTROS), PERO EL DOLOR DE PERDER A MI HIJO HA SOBRE PASADO MIS LIMITES, JAMAS PENSE, NI SIQUIERA IMAGINE, EL PODER PERDER A MI HIJO Y MUCHO MENOS EN ESAS CIRCUNSTANCIAS EN LAS QUE PARTIO. HISTORIAS DIFERENTES HAN SUCEDIDO A MI ALREDEDOR E IRONICAMENTE GIRAN MUCHOS SENTIMIENTOS DE DOLOR, ODIO, MIEDO, CULPA, RENCOR, SOBERBIA, CORAJE,  PERO YO ME PREGUNTO PORQUE TUVO QUE SER MI HIJO,  PERO ANTE TODOS ESTOS SENTIMIENTOS ENCONTRADOS QUE SOLO HAN ACABADO CONMIGO, TAMBIEN ME PREGUNTO Y EL AMOR, EL AMOR QUE LE TENGO A MI HIJO Y SU DESCANSO ETERNO? Y TAMBIEN ME PREGUNTO POR LA VIDA DE ISABELLA Y CLARO Y MI PROPIA VIDA? HE TRATADO DE HACER MUCHAS COSAS, DURANTE ESTE AÑO, TOME CURSOS DE TANATOLOGIA, HE LEIDO INFINIDAD DE LIBROS PERO AUN SIGUE EL DOLOR Y CREO QUE ENTRE MAS PASA EL TIEMPO MAS TRISTE ME SIENTO, PERO A PARTIR DE HOY CREO QUE TRATARE DE HACER UN ALTO EN EL TORBELLINO QUE CRECE DIA A DIA Y TRATAR DE RESIGNARME Y SEGUIR RECORDANDOLO CON AMOR Y NO CON TANTO DOLOR, PERDONAR A LOS RESPONSABLES Y PERDONARME TANTAS COSAS QUE HOY LAMENTO, PERO QUE DENTRO DE TODA MI CULPA TAMBIEN SIENTO QUE MUCHAS DE LAS VECES ACTUE POR EL MIEDO A QUE ALGO MALO LE PUDIERA SUCEDER A MI LALITO, PUES SIEMPRE FUE MI PRIMER AMOR, MI MOTOR DE VIDA, Y AUNQUE MILES DE VECES NO SE LO DIJE NI SE LO EXPRESE, YO SE QUE EL SIEMPRE SUPO CUANTO LO AMABA , ESTOY SEGURA QUE EL SABIA QUE ERA EL AMOR DE MI VIDA. NO PUEDO RESIGNARME AUN, ES MUCHO EL DOLOR PERO VEO A ISABELLA QUE ERA SU ADORACION Y POR ELLOS QUIERO RECUPERAR MI SONRISA Y TODO LO BELLO Y PORQUE NO? LO MALO TAMBIEN PUES DE ESTE TRAGO TAN AMARGO QUE LA VIDA ME PRESENTO, ANTE ESTA ADVERSIDAD, HE SENTIDO ESTAR A PUNTO DE VOLVERME LOCA, PERO HE TENIDO LA FORTUNA DE TENER CERCA A MI HIJA, MI PAPA, MIS HERMANAS, PRIMOS, TIOS , EN FIN TODA MI FAMILIA, AMIGOS Y MUCHAS MANOS AMIGAS QUE ME HAN ENSEÑADO DURANTE ESTE AÑO TAN DIFICIL QUE LA VIDA ES SINONIMO DE APRENDIZAJE Y QUE ES NECESARIO TENER MOMENTOS FELICES, ASI COMO AMARGOS, COMO ESTA PERDIDA TAN GRANDE. HOY HE APRENDIDO QUE TODO ESTO SUCEDIÓ PARA PODER ALCANZAR LO QUE LLAMAMOS EXPERIENCIA Y APRENDIZAJE, HOY SE QUE ES SABIDURIA DIVINA… POR QUE? PORQUE SUMERGIDA EN ESTA GRAN TRISTEZA Y DEPERESION, EN ESTE MOMENTO DE DOLOR DONDE HAN PASADO DIAS EN QUE NI SIQUIERA TIENDO MI CAMA, DIAS DE EXHALTACION INTERNA EN BUSCA DE UN PORQUE? ANTE TANTO DOLOR, ANTE TANTAS LAGRIMAS PORQUE DESDE EL MOMENTO QUE PARTIO NO HA HABIDO DIA EN QUE NO LE LLORE Y NO ME AVERGUENZA DECIRLO , AUNQUE A VECES ME HAN DICHO QUE NO LO DEJO DESCANSAR, TAL VEZ, PERO MI ALMA NECESITA DESCANSAR TENGO QUE LLORARLO HASTA QUE ME CANSE, Y ANTE TODO ESTO QUE LES PLATICO HE LLEGADO NUEVAMENTE A DIOS Y NO SABIA COMO EMPEZAR, ENTRE LAGRIMAS Y DOLOR LE HE PREGUNTADO UNA Y MIL VECES EL PORQ,  NO ES JUSTO, QUE DAÑO HIZO, Y TAMBIEN LLEGUE A DECIRLE QUE ERA DEMASIADO DAÑO EL QUE ME HA HECHO Y NO ENCUENTRO LAS EXPLICACIONES Y CUANDO ME EMPIEZO A LEVANTAR , LOS RECUERDOS, LAS PREGUNTAS EN FIN MI MISMO DOLOR ME VUELVEN A TIRAR, CAIGO Y TODO SE OPACA NUEVAMENTE Y DESPUES DE TANTO ORAR, ME HAN DICHO QUE NO ME PREGUNTE PORQUE , SINO PARA QUE, ENTONCES DIGO DIOS MIO EXPLICAME PARA QUE???. ME HE AGOBIADO TANTO, Y ENTRE LAGRIMAS Y TRISTEZA HE COMPRENDIDO QUE TENGO UN ANGEL MAS EN EL CIELO, TENGO A MI MADRE Y AHORA A MI HIJO, Y ES UN ANGEL MAS CERCANO, PUES LO TUVE EN MI VIENTRE Y EL ME ESCOGIO COMO SU MADRE, Y HOY SE QUE CUANDO SIENTO TOCAR FONDO LALITO EXTIENDE SU MANO Y ME VUELVE A LEVANTAR, HOY SE QUE NOS CUIDA.

ESTOY APRENDIENDO QUE DIOS LE PERMITIRA A LALITO RESPONDERME DE UNA FORMA U OTRA, QUE LAS RESPUESTAS POCO A POCO LLEGARAN DEL FONDO DE MI CORAZON Y SE MANIFIESTAN A TRAVES DE MI ENTENDIMIENTO EN EL PRECISO MOMENTO Y HOY TAMBIEN SE QUE A PESAR DE MI DOLOR Y DE ESE LAMENTABLE ACCIDENTE MI HIJITO FUE LLAMADO A LOS BRAZOS DE DIOS POR ALGO??? PORQUE CUMPLIO SU MISION Y APRENDIO MUY RAPIDO.

PIENSO MUCHO EN EL, LO EXTRAÑO TANTO, Y ES CUANDO ME PREGUNTO SI AUN SIN LALITO LO TENDRE TODO?? HE TENIDO PERDIDAS MUY GRANDES, PERO ESTA LA LLORARE TODA MI VIDA,  PORQUE AUNQUE ESTE ISABELLA, PERDI A MI HIJO, Y NADA NI NADIE LO REEMPLAZARA, PERDI A QUIEN ME IMPULSO DESDE QUE NACIO A SEGUIR Y SALIR ADELANTE A PESAR DE HABER SIDO TAN JOVEN. AUN ME CUESTA MUCHO TRABAJO ACEPTAR QUE DE ESTE GRAN DOLOR PUEDO OBTENER ALGO BUENO, SE QUE EL PASADO NO TIENE REGRESO, MI FUTURO ES INCIERTO, Y MI PRESENTE HOY ES ISABELLA Y NO QUIERO LLENAR EL CUADERNO DE MI VIDA ESCRIBIENDO DIARIO  LAGRIMAS, Y QUE M E ESTOY HUNDIENDO EN LA DEPRESION, NO ES JUSTO!!!! HAY DIAS EN QUE NI YO MISMA AGUANTO TANTO DOLOR, PERO EN EL FONDO AGRADEZCO TODO ESTO, PORQ NO TODOS TIENEN LA FORTUNA DE CRECER INTERIORMENTE EN PAZ CON DIOS COMO YO LO HE ESTADO HACIENDO,HAY DIAS EN QUE CAIGO NUEVAMENTE PORQUE NO PUEDO Y SIENTO QUE MI ALMA Y MI CORAZON ESTAN DESTROZADOS, PORQUE QUISIERA VERLO, ABRAZARLO, BESARLO Y DEMOSTRARLE TODO EL AMOR QUE NUNCA DEMOSTRE, PERDONAME LALITO PERDONAME HIJO SI ALGUN DAÑO TE HICE. Y AUNQUE EL ABRAZARLO , BESARLO SOLO ES EN MI IMAGINACION SE QUE TAL VEZ EL LO SIENTE.  LA PERDIDA DE LALITO ME HA ENSEÑADO MUCHO Y HOY QUIERO VIVIR INTENSAMENTE, LA VIDA SE VA EN UN SEGUNDO Y ASI COMO ESE 18 DE OCT EN Q SE FUE  LO ABRACE, LO BESE Y LE PEDI QUE NO SE FUERA SIN IMAGINAR QUE SERIA LA ULTIMA VEZ QUE LO VERIA CON VIDA , HORAS ANTES DEL ACCIDENTE HABLAMOS SIN IMAGINAR QUE SERIA LA ULTIMA VEZ QUE ESCUCHARIA SU VOZ, HOY HE APRENDIDO Q TENEMOS Q VIVIR INTENSAMENTE, QUIERO DISFRUTAR TODO LO QUE HAGA ISABELLA, APROVECHAR AL MAXIMO LO QUE LA VIDA ME OFREZCA, PUES APRENDI Q EN UN ABRIR Y CERRAR DE OJOS PODEMOS DESPERTAR EN BRAZOS DE DIOS, INCLUSO ACEPTARE TODOS LOS MOMENTOS DOLOROSOS QUE ESTEN POR VENIR. HOY PUEDO DECIR GRACIAS DIOS MIO PORQUE ME PRESTASTE A OTRA HIJITA, TU SUPISTE EL MOMENTO EN QUE ME LA DISTE, NO SE POR CUANTO TIEMPO ME LA PRESTARAS , PERO HOY SE QUE DEBO AMARLA, ABRAZARLA, RESPETARLA, CONSOLARLA Y VIVIR A SU LADO BELLOS MOMENTOS, HOY TAMBIEN SE QUE MI LALITO ESE ANGELITO QUE ME PRESTASTE 22 AÑOS HOY YA REGRESO Y ESTA A TU LADO, SE QUE ESTA CERCA DE TI, HOY TAMBIEN SE QUE LO QUE NO ME HA MATADO ME HA HECHO MAS FUERTE PORQUE NO EXISTE NINGUNA DIFICULTAD QUE TU AMOR NO PUEDA CURAR, NINGUNA PUERTA QUE TU AMOR NO PUEDA ABRIR, Y NINGUN ABISMO QUE TU AMOR NO PUEDA SUPERAR, ESTOY EN UN GRAN APRENDIZAJE PARA SUPERAR ESTE GRAN DOLOR.

DIOS MIO GRACIAS POR MI HIJO, GRACIAS POR REGRESARLO A TU LADO, TE OFREZCO MI DOLOR, MI SUFIRMIENTO Y MI RESIGNACION A CAMBIO DE SU DESCANSO ETERNO , CON LA PLENA CONFIANZA DE QUE ALGUN DIA ME PERMITIRAS VOLVERLO A VER , ABRAZARLO Y BESARLO Y DECIRLE CUANTO LO AMO. GRACIAS POR MI MAMI, POR TENERLA JUNTO A TI, Y POR TODA LA FAMILIA QUE SE ENCUENTRA YA CERCA DE TI, DALES EL DESCANSO ETERNO, TAMBIEN GRACIA POR MI HIJA, POR MI FAMILIA Y POR TODA LA GENTE AMIGA QUE HE TENIDO CERCA, GRACIAS A TODOS UDS, QUE QUISIERON TANTO A MI HIJO  Y A MI MAMI Y QUE AUN LOS TIENEN EN SUS RECUERDOS Y SU CORAZON, BENDICIONES PARA TODOS UDS.

QUE ME HA DEJADO ESTE TRAGO AMARGO  SE LOS QUIERO COMPARTIR: DEMOSTRAR EL AMOR A LA VIDA, HAY UN VERSO QUE EN ALGUNA ESTROFA DICE NO LLENES DE FLORES LOS PANTEONES, MEJOR LLENA DE AMOR LOS CORAZONES, Y EN ESTOS MOMENTOS LO RECUERDO NO POR LAS PERSONAS QUE YA SE NOS ADELANTARON, SINO POR TODOS UDS, POR TODOS LOS QUE SEGUIMOS VIVOS, POR TODAS LAS PERSONAS Q NOS RODEAN Y Q NECESITAN NUESTRO CARIÑO, NUESTRAS PEQUEÑAS O GRANDES ATENCIONES, Q MUCHAS VECES POSPONEMOS POR EL TRABAJO O PORQ NO TENEMOS TIEMPO, O QUIZA PENSAMOS, MAÑANA, LA PROX SEMANA, CUANDO ESTE MENOS OCUPADO, HOY APRENDI Q CUANDO TENGAMOS MENOS QUEHACER Y CUANDO REALMENTE NO TENGAMOS QUE HACER ES CUANDO HAYAMOS MUERTO, Y MUCHAS VECES LA VIDA SE NOS VA EN UN SEGUNDO Y NOS QUEDAMOS CON MILES DE COSAS SIN DECIR Y MANIFESTACIONES DE CARIÑO GUARDADAS. HOY LES DIGO NO ESTOY VENCIDA, SOLAMENTE ESTOY TOMANDO UNA TREGUA EN MEDIO DEL CANSANCIO Y MI TRISTEZA EN MEDIO DE TANTA CONFUSION, PARA QUE DE ACUERDO A MI FUERZA, IRME PONIENDO DE PIE ANTE LA VIDA, PARA RETOMAR MI HISTORIA, LA HISTORIA DE MI HIJA Y CONTINUAR MI CAMINO CON TODOS LOS OBSTACULOS Y DIFICULTADES, EL PERDER A UN HIJO TE HACE INMUNE AL DOLOR, NO EXISTE NADA QUE TE PUEDA DOLER MAS, Y APRENDES A AMAR MAS AL QUE TE QUEDA.

DIOS MIO POR ULTIMO TE PIDO QUE NO PERMITAS QUE ME ALEJE DE TI A PESAR DE LAS ADVERSIDADES, AL TENER QUE ENFRENTAR LAS COSAS QUE NO ME GUSTAN Y ME DUELEN POR FAVOR NUEVAMENTE TE PIDO SERENIDAD PARA ACEPTAR LO QUE NO PUEDO CAMBIAR, VALOR PARA CAMBIAR LO QUE SI PUEDO Y SABIDURIA PARA DISTINGUIR LA DIFERENCIA, HAGASE TU VOLUNTAD Y NO LA MIA.

LA VIDA SE NOS HA DADO PARA BUSCAR A DIOS, LA MUERTE PARA ENCONTRARLO Y LA ETERNIDAD PARA POSEERLO.

LALITO, MAMITA, MAS ALLA DE SUS CENIZAS TENEMOS LA GLORIOSA ESPERANZA DE SU RESURRECCION.  Y DE ALGUN DIA VOLVERLOS A VER

DESANSEN EN PAZ. LOS AMAMOS.

Y A TODOS UDS. GRACIAS POR ESTAR A MI LADO, Y TENDERME LA MANO

CON TODO CARIÑO VIANETT.